Ньюфаундленд клуб Украины

Клуб любителей породы ньюфаундленд


WWW.NEWFS.ORG.UA



Текущее время: 28 мар 2024, 14:14

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2009, 18:52 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
Стырила с http://exo.at.ua/blog/2008-09-13-871

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами
Все диалоги абсолютно pеальные.


1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.


2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!


3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!


4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"


5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...


6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!


7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...


8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!


9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!


10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).


11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!


12. Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)


13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!


14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...


15.
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?


16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)

О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!


17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.


18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.


19. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!


20. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!


21.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?


22.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.


23.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.


24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.


25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"


26.
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".


27.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.


28.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!


29.
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)


30.
А: Вышлите мне настpойки GPRS.
О: Хоpошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?


31.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.


32. Вpемя - 4 часа утpа.
А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!


33.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?


34.
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые:


35.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.


36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


37.
А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!


38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает,
что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не
понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет.
А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте!


39.
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"


40.
А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы?


41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?


42. Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А: Hикак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У
меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный поpт.


43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"!
О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий.
А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма.


44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!


45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В
пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?


46.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!


47.
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...


48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".


49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).

О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.


50.
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

51. О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!
О. По какой причине?
А. Мне её погладили!
О. Как "погладили"?
А. Утюгом...

53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить её голосом?

55. А. У меня телефон посылания не посылает.....

56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами....

57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент....

59. А. Девушка, как вызвать ангела....?
О. (про себя) Уже вылетаю....

60. О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2009, 20:16 
Не в сети
Я тут живу
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл 2008, 15:10
Сообщения: 336
Откуда: Крым
город: Евпатория
Имя: Татьяна
Фамилия: Чуркина
:lol: :lol: :lol:
Случай из жизни. У меня в дв часа ночи (несколько лет назад) приходит СМС-ка: "Поздравляем, вы уже год являетесь нашим абонентом. Музыку скачайте сдесь ..." . Учитывая что встаю я в 5 утра очень захотелось поменять оператора.

_________________
Лучше ньюфа может быть только два ньюфа!
А лучше двух столько, сколько сможешь прокормить!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2009, 20:21 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
:lol: :lol: :lol: круто!!

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2009, 20:35 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
МТС всегда присылает нам (а мы все трое на одном операторе) сообщения с 2-х до 4-х ночи.
"Поздравь друга" или прочую "нужную" инфу!! :lol:

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 31 июл 2009, 20:57 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
да.., значит, я правильно сделала, что МТС у меня на тихм "самсунге"..., я его не всегда слышу, когда мне на него звонят, ну а ночью смс-ки - вооще - не слышу.. :lol:

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 23 авг 2009, 16:45 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
спит оно...... (The Dreaming Dog )

http://www.metacafe.com/watch/2513198/video/R/CFD_1002/

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 23 авг 2009, 18:47 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
:lol: :lol: :lol: .., у меня, периодически, так аким любит спать. Только он, просыпаясь и не видя нас поблизости может залаять..., а бывает это и в 3 часа ночи... :angel: Но бегаем во сне мы часто! ;)

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2009, 14:15 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
www.потырено.ру

Изображение

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2009, 17:52 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
:lol: :lol: :lol: :good: :good: :good:

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2009, 18:17 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
как нам всем это близко-знакомо!!!!! :lol: :lol: :lol:

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2009, 18:30 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
точно-точно...Изображение

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2009, 22:15 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

http://www.dematyvatoru.pl

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 авг 2009, 23:58 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
какие оптимистичные картинки... :lol: :lol: :lol:

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 27 авг 2009, 12:45 
Не в сети
награжден плашкой за наибольшее количество букв на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2008, 17:32
Сообщения: 553
город: Киев
Имя: Кирилл
Фамилия: Плотников
* Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы ее читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же еще? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон ?У Лизаньки? - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ?Порфирий?"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это еще зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, все. Я прочитал!
- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше...

Автор: где-то из ЖЖ...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 27 авг 2009, 12:52 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
Изображение

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 27 авг 2009, 13:48 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 сен 2008, 23:05
Сообщения: 1428
город: Kiev
Имя: Наталия
Фамилия: Шевчук
Изображение Изображение

_________________
В каждой хорошенькой ньюфочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 12 фев 2010, 18:28 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
Завтра - суббота!!!!

Изображение

до встреч на следующей неделе :) :) :)

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 фев 2010, 01:41 
Не в сети
меня здесь много
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июн 2008, 01:53
Сообщения: 3012
Откуда: Украина
город: Киев
Имя: Антонина
Фамилия: Войтенко
Поздравления с праздником от узбекских товарищей :-) (с элементами перевода)

_____________________
нашА* - анаша
махалля*-микрорайон
жаным*-дорогой
Вах, ана-ему хайвон*-трудно литературно-переводимое, в смысле "приплыли"
хужаин* -хозяин
ёк*-нет
Вах, кечирасиз, урток*-Ой, простите, уважаемый
бу*-это
таньга*-монета
мехмонхона*-гостинница
яхши*-хороший
_____________________

Посадил Махмуд наша*,
Вах, летел его душа,
Возле старой махалля*
Один кустик конопля.
Закрывал от холодом,
Поливал его водом,
Как жена родной любил.
"Жаным,жаным*" говорил.
Ночью палким охранял,
"Киш" воробишком гонял,
Чтобы птичка не клювал
И никто не оторвал.
Только ушем промахал,
Когда с бабом отдыхал,
"Пахтакор" смотрел футбол,
Махалля пришел козел,
После вечер четвергом,
Один ломаний рогом,
У Махмуд наша жевал
И водичком запивал.
А Махмуд когда видал
На окно хрустал кидал,
Сразу белий-белий стал,
Сердцем биться перестал.
"Вах, ана-ему хайвон*,
Зачем шел на мой район ?
Зачем кушал мой наша ?
Ментовской твоя душа.
Мой такой трудом сажал,
Пять год семечка держал,
Ночью палким охранял,
"Киш" воробишком гонял,
Чтобы птичка не клювал
И никто не оторвал."
Козел только "ме-е-е" сказал
И тупой смотрел глазам,
А потом бежал из двор
Через дырка на забор.
И Махмуд пошел хужаин*
Делать маленький разбор.

"Вах, хужаин, твой козел
На моя ворот зашел,
Вьес пакушал мой наша,
Ментовской его душа,
Мой такой трудом сажал,
Пять год семечка держал,
Ночью палким охранял,
"Киш" воробишком гонял,
Чтобы птичка не клювал
И никто не оторвал,
А козел мне "ме-е-е" сказал
И тупой смотрел глазам,
А потом бежал из двор
Через дырка на забор."
"Вах, моя вина тут ёк*,
Вах, кечирасиз, урток*,
Мой дела совсем труба -
С наркомафием борьба,
Мой жена базар пошел,
Приводил дурной козел,
Я давал ему сухарь,
Он его не кушал, тварь,
Кашу маслом наливал,
Даже морду не сувал.
Мая ??????????????? нагладал,
Потом твой кусты кидал."
Махмуджон поймал козла,
Стал на красный жать глаза,
Из-под хвост упал кишмиш.
"Вах, хужаин, бу* - гашиш."

Как жена с базар пришел,
Не узнал родной козел,
Сапогом ему нога,
В шее буса из таньга*,
Белий лента на ушах,-
Не козел, а падишах.
Ночью спит мехмонхона*,
Сколько хочет пьет вина,
Одеяло из парча,
Слушат музык "ча-ча-ча".
Вот такой яхши* козел
На Махмуд ворот пришел

_________________
http://sogdiana-kennel.ucoz.ua/
Порода собаки определяет интеллектуальный уровень семьи (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 фев 2010, 10:46 
Не в сети
награжден плашкой за наибольшее количество букв на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2009, 14:07
Сообщения: 547
Откуда: полтава
город: Полтава
Имя: Наталья
Фамилия: Чехова
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ:

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.



Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.



Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)



Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...



Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.



Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.



Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.



Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.



22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)



26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.



7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.



Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.



Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.



Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.



Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.



В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!



В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.



В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)



В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.



В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.



В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.



В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)



В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.



В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)



В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.



Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.



Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.



Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.



Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.



Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.



Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.



Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.



Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.



Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.



Двигатель находился в белом мешке серого цвета.



Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.



Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)



За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.



Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)



Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.



Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.



Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)



Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.



Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)



Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.



Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.



Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.



Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение

+38-050-257-87-01


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: И еще.., для поднятия настроения...
Новое сообщениеДобавлено: 24 фев 2010, 13:57 
Не в сети
награжден плашкой за наибольшее количество букв на форуме
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2009, 14:07
Сообщения: 547
Откуда: полтава
город: Полтава
Имя: Наталья
Фамилия: Чехова
Вредные советы:

1.
При регистрации введите себе интересное имя, например такое:
##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что
вы - человек оригинальный.

2.
Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут
уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3.
На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых
темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) +
слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4.
Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5.
Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и
смело переходите к другой теме.

6.
Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,
запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же
названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8.
Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
правую клавишу мыши.

9.
Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое
сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей
серости.

10.
Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как
писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11.
Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова
используйте все эти 11 правил.

12.
заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.

13.
хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или
"У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14.
Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его
аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования
"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума,
заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15.
Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,
срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с
домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные
предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение

+38-050-257-87-01


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 42 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
᪠ ॣ
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB