Ньюфаундленд клуб Украины

У нас в селі майже кожний двір розводить гусей, і щоб не переплутати своїх з сусідськими, їх позначають різною фарбою, роблячи відмітки на пір'ї. Ми були в ауті, коли наш сусід випустив своїх. 25 гусей, і в кожного на спині зеленим виведено : "Без ГМО".

Вінок В.Януковичу від Невідомого солдата.
Возложил Невідомий солдат.



В Партии регионов утверждают, что венок, накрывший Януковича, был не простым, а радиоуправляемым.

Генпрокуратура уже проверяет, не было ли в венок, упавший на Януковича, подложены яйца.

Ветер, ветер, ты могуч,
ты гоняешь стаи туч
И донецкому дубу
ты даешь венком по лбу

http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,201901603,page=69

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В сильную жару место под солнцем - это место под тентом
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два мужика в очереди в палатке:

- Такая жара, что хочется только пить!
- Предложение не закусывать принимается!

Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша духовка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

- Мальчик, тебя как зовут?
Мальчик молчит.
- Мальчик, ты что тормоз?
- Меня зовут Дима.
- Дима, как пройти в метро?
- Я не тормоз

- Доктор Хаус! Помогите мне! Я больше так не могу! Меня почему-то все игнорируют!
- Следущий!

У меня в роте было 83 человека.
Бреясь, вспоминает муж по утру.
Жена ему отвечает на это:
- Правильнее говорить - "во рту"

Пустыня. Сильная жара. По пустыне идет верблюд и буквально еле дышит от жары. На встречу ему выскакивает суслик.
- Ой, верблюд, а ты чё такой?
- Жарко. Умираю.
- А ты пробегись, ветерок тебя обвеет и сразу станет легче.
Верблюд пробежал три шага, упал и сдох.
(суслик)- Ой, замерз!

День знаний

- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.

- Какой водочки?

- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.

- А вы знаете, кто изобрел холодильник?

- Простите?

- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.

- Водки принесите и льда. Лед - это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода - аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.

- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?

- Менделеев...

- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...

- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.

- Хорошо. Водку принесу...

- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.

- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?

- Московскую. Москва - столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....

- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?

- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...

- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!

- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?

- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?

- Огурец травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...

- Ой , правда? А я и не знала...

- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?

- Да. Придется... Яблочный сок?

- Ну это просто. Яблоко...

- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте - закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле - тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.

- А я сразу скажу. Карпа принесите.

- Карпа...

- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...

- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?

- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?

- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.

- Ага. А теперь расскажите мне - что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....

- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
Поздравляю всех с 1 сентября и первым днем осени!!

день знаний проулыбал

ВНИМАНИЕ!!!!!!! На Троещине найден мальчик, воспитанный собаками!!!!! Что удивительно, что это единственный воспитанный мальчик на всю Троещину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в службе знакомств:
Молодая, симпатичная студентка ищет молодого одинокого фермера..." Помогу ...поднять....хозяйство...."

..Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..

PS: Сказка не моя, просто понравилась она мне.

Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака
породы немецкой овчарки.
- Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!
- Зачем, это же немецкая овчарка.
- Доктор, я заплачу!
- Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!
- Доктор, я хорошо заплачу!
Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке
купировать хвост.
- Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?
- Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого
проявления радости!

Марина, у тебя завтра гости? За Нику переживать ?

И правда гости но переживать не надо Хвост на месте!

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?